CHISTES DE GALLEGOS

Un matrimonio de gallegos:
-¡Que me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
-¡Pero Carmiña que has hecho...si me huele a mierda la mano!
-¡Pues ya te dije que me "caigaba"!

Estaban dos gallegos en un bar y entra un tipo, camina por una pared, después sigue caminando por el techo, baja por la otra pared, y pide un trago... termina el trago, sube por la pared, camina por el techo, baja por la otra pared y se va... entonces un gallego le dice al otro:
-¿Viste eso manolo?
-¡Sí, se fue sin pagar!

Resulta que se organiza una misión espacial conjunta (la STS-576), donde por sorteo se elegirían los países que enviarían sus astronautas.
Realizado el sorteo salen elegidos los siguientes países: FRANCIA, SUECIA y ESPAÑA
El programa espacial, preveía que cada astronauta llevara 5 kg. de equipaje personal, que podía ser cualquier cosa.
+ El francés eligio llevar VINO, ya que le gustaba mucho tomar.
+ El sueco eligio libros de poesía, ya que le gustaba mucho leer.
+ Y el gallego, como era muy vicioso se llevo cigarrillos (pitillos, ¡hombre!).
Luego de tres meses en el espacio, se bajan los astronautas y al ser recibidos comentan:
+ El FRANCÉS: Muy rico el vino en el espacio, mejor que en la tierra.
+ El SUECO: Se puso a recitar poesía, para deleite de todos.
+ Y el GALLEGO, baja con cara de desesperado y grita: ¡ C E R I L L A S !

-Oye Manuela, no se qué es lo que pasa, abro la puerta del baño y se prende la luz, cierro la puerta del baño y se apaga la luz.
-¡Pero gilipollas., otra vez orinaste dentro de la heladera!

Semiólogos Gallegos acaban de ofrecer una brillantísima definición de "automatización": Dicen éstos sabios que automatización es el proceso mediante el cual el trabajo resulta tan fácil que hasta un Gallego puede hacerlo.

En un razgo de lucida capacidad administrativa y generosidad sin límites, un Gallego de La Coruña posee una bodega con más de 7.000 botellas vacías... Para aquellos amigos que no beben.

Un equipo de insuperables ingenieros gallegos acaba de patentar un nuevo modelo de paracaídas que de abre al impactar contra el suelo.

Un equipo de brillantes investigadores gallegos acaba de producir una vacuna que cura la penicilina.

Un gallego resultó ser campeón de la olimpiada cultural: consiguió levantar 500 Tomos.

El gallego Paco Riveiredo trató de establecer un gran record para Galicia. Intentó saltar sobre el techo de 15 coches con su tractor de súper potencia.
Lo hubiese logrado. Le falló un detalle: Olvidó desenganchar el arado.

El gallego gana la lotería y va a comer a un restaurante de súper lujo.
-Quiero comer éstas cosas que comen los ricos.
-Bien, señor. ¿Quiere empezar con champán y caviar, señor?
-¿Caviar?¿Que es esto de caviar?
-Son huevos de esturión.
-Pues muy bien. ¡Para mi dos... fritos!

Debido al fallecimiento del primer ministro inglés llegan delegaciones de toda Europa. Juntos acuden Felipe González, el delegado de Cataluña y el delegado gallego.
Felipe le da el pésame a la viuda:
-I am sorry.
Luego el catalán:
-I am sorry, too.
Finalmente el gallego:
-I am sorry three.

-¿Has visto que el gallego Alvarito se rompió una pierna mientras rastrillaba hojas en su jardín?
-¿Cómo fue?
-Y... se cayó del árbol.

El gallego entró en una ferretería y compró una sierra eléctrica. A los tres días regresó, quejándose:
-¡Esta sierra funciona muy mal! En tres días sólo he podido cortar veinte árboles.
-El ferretero, extrañado, ya que la sierra era de primer calidad, procedió a encender el motor.
El gallego sobresaltadísimo, preguntó:
-¿Qué es ése ruido?

Un operario de la telefónica gallega trataba de medir un poste telefónico pero no encontraba la manera, así que estuvo intentándolo durante horas. Hasta que alguien se le acercó y le dijo:
-¿Por qué no acuesta el poste y lo mide?
-¡Pues anda! ¿Tú crees que yo soy tonto?¡Lo que quiero es saber cuánto mide de alto, no de largo!

Un gallego se encuentra con su mejor amigo, y se ponen a charlar:
A: Oye Manolo, ¿sabes qué es eso de la lógica?
G: No hombre, pues cuéntame.
A: Es muy fácil.¿Te gustan los peces?
G: Si, mucho.
A: ¿Entonces también debes tener pecera, no?
G: Claro.
A: Y como tienes peces también te deben gustar las piedritas para la pecera.
G: Pues si.
A: Y si te gustan las piedritas te debe gustar la arena.
G: Más vale que si.
A: Y como te gusta la arena te debe gustar la playa.
G: Pero ¿cómo no?.
A: ¡Y como me dices que te gusta la playa te deben gustar las mujeres!
G: ¡Por supuesto!
A: ¡Ves, es así de simple!
Al otro día el gallego se encuentra con otro amigo:
G: Hombre, ¿quieres que te enseñe como es eso de la lógica?
A: A ver, ¡cuéntame!
G: Es muy fácil. ¿Te gustan los peces?
A: No.
G: ¡Entonces eres MARICON!

¿Qué tienen en común los números 2194, 876, 164, 3 y 4398?
Que son habitaciones contínuas del "Sheraton de Galicia"