CHISTES DE LEPEROS

El lepero acaba de regresar de Alemania. Había vivido y trabajado allí durante 25 años.
-He regresado y he traído un millón de marcos para construirme una casa aquí, en mi pueblo.
-¿Un millón de marcos? ¿Y para qué vas a querer tantas ventanas?

¿Por qué las escuelas de Lepe miden apenas un metro cuadrado?
Porque el saber no ocupa lugar.

¿Sabes por qué llevan los leperos sus anteojos a la universidad?
Para que se gradúen.

Había una vez un lepero que estaba clavando un clavo al revés y viene otro y le dice:
-¡Oye hombre, no seas animal, no ves que ese clavo es para la pared de enfrente!

El prestamista lepero, astuto, despiadado, prestó todo su dinero y huyó de la ciudad.

¿Qué llevan los de Lepe en la suela de sus zapatos?
Una inscripción que dice: "Este lado hacia abajo"

-María, los garbanzos se están pegando.
-Déjalos que se maten paco. ¿A ti qué te importa?

¿Como hacen los leperos para contar su ganado?
Sencillísimo: cuentan las patas y dividen por cuatro.

El lepero quería ir al concierto de rock. El precio de las entradas era:
Tribuna: 6.000 Pesetas.
Césped: 9.000 Pesetas.
Decidió no ir, porque no podría pagar 15.000 Pesetas.

-¿Que haces Pepe? No sales de tu cuarto desde la semana pasada.
-Pues aquí me ves: Estudiando fuerte, Mañana tengo examen de orina.

Un lepero va caminando y de pronto una paloma le caga en la cabeza, entonces éste le pregunta a su amigo:
-¡Oye Manolo! ¿Qué coño es esto que tengo en la cabeza?
-Pues mierda, responde Manolo;
-¡No hombre! Arriba de eso.

Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al camarero.
-¿Tiene tabasco?
-Sí, en la másquina.

Esto es un lepero que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche, que hasta te puedes duchar con él. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte.
Total, que esta ya un poco mosca con el reloj, por lo que coge un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
¿Cómo va a funcionar? ¡Si se m'a muerto el maquinista!

¿Sabes porque los leperos se tiran desde la azotea de Galerías Preciados?
Porque este año se llevan los estampados.

Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la reconstrucción del accidente.

¿Sabes por qué en Lepe no hay peluquerías?
Porque los de Lepe dicen que están hartos de que les tomen el pelo.

¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino?
Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquíes puestos.

Hijo, arranca el tractor...
Vale, ¿Dónde lo has plantao?

¿Por qué el hombre lobo de Lepe se ha comprado un tractor?
¡Para sembraaaar el pánico!

¿Sabes por qué los ricos de Lepe hacen sus fiestas en la punta del cerro?
Para que todos sepan que sus celebraciones las hacen por todo lo alto.

¿Sabes por qué los de Lepe llevan los valles al psiquiatra?
Para que no tengan depresiones

¿Sabes lo que es una canoa?
Un peloa blancoa en la cabezoa. ¡Toma ya!

¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos?
Para que queden bien curados.

¿Por qué los de Lepe meten caballos en sus armarios?
Porque les gustan tener los armarios empotrados.

¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?
Porque no les gusta comerse el coco :-)

¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite

¿Sabes por qué en Lepe nadie quiere ser reportero?
Porque los ponen a trabajar en más de dos porterías.

¿Sabes por qué los enanos de Lepe duermen en el hospital?
Porque es el único lugar en donde encuentran camillas.

¿Sabes por qué los de Lepe comen con las orejas?
Porque no se las pueden quitar para comer.

¿Sabes por qué los de Lepe no hacen pesas?
Porque ya las compran hechas.

¿Sabes por qué en Lepe abonan los olivos con pescado?
Para tener olivas con sabor a anchoa.

¿Por qué los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario?
Para oirlo si se cae de la cuna

¿Cómo hacen los Leperos la leche en polvo?
Rayando las vacas

¿Por qué los leperos se meten en la nevera?
Porque, dicen que son la leche.

¿Para qué llevan los de Lepe una navaja en el coche?
Para cortar camino.

En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papa, ¿has sido tu?
- Si, hijo mío, he sido yo.
- Ya, ya me parecía mucho pa'la mula.

¿Cómo se saca un lepero de una bañera ?
Abriendo el grifo del agua

¿Por qué la industria eléctrica de Lepe está llena de chóferes?
Porque son buenos conductores.

¿Por qué en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe el balón se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos?
Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesión.

¿Sabes como se mueren los de Lepe?
Pues "de lepente "....

¿Y sabes por que los de Lepe usan todos boina?
Porque es "funda.mental"....

Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos ven al médico con un recién nacido agarrado por los pies y dándole en el culo.
El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados.
- Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad...
- Sí, pero se lo tenía merecido. ¡Mira dónde se había metido!.

¿En cuántas partes se divide la cabeza de un lepero?
Eso depende de la intensidad y dureza del golpe.

¿Por qué los de lepe ponen al niño Jesús en el horno?
Para'dorarle

¿Por qué los de Lepe ponen una naranja encima de la tele?
-Para ver su media naranja.

¿Sabéis por qué en Lepe tienen siempre una botella vacía dentro del frigorífico?
Pues por si tienen visita y alguien no quiere tomarse nada, pues que por lo menos se lo tome fresco.

¿Sabes por qué los de Lepe llevan sus cajones al gimnasio?
Para ver si se les convierten en cajas fuertes.

Un lepero en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera.
Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un poco rancias.

En un zoológico de Galicia mandaron levantar un cerco especial de dos metros y medio para su nuevo huésped, un canguro, pero a la mañana siguiente hallaron al "animal" saltando a sus anchas fuera de la alambrada. Aumentaron al doble la altura de la cerca, pero el canguro se volvió a escapar.
Enojadísimo, el director del zoológico ordenó que elevaran la cerca a diez metros, pero el "animal" hizo nuevamente de las suyas. Entonces la jirafa le preguntó al canguro:
- ¿Hasta que altura crees que levantar n la cerca?
- No lo se -contestó el canguro-, pero si siguen dejando la puerta abierta, no me extrañaría que lleguen a los 500 metros.

Querido hiju,
Ti pongo estas líneas para qui sepas quistoy viva y escribo despacio porque se que tu no puedes leer di prisa. Bueno, cuando vengas no vas a reconocer la casa porque nos hemos mudao. Y por fin hemos enterrao al abuelo, pues con esto de la mudanza jallamos su cadáver. Estaba en el armario desdil día que nos ganó jugando a las escondidillas. Tu hermana Julia parió un hijo, pero como tudavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasao; pero si supe de tu primo el Juanillo, el no creía que era más rápidu que los toros. Ya comprobu que no. Fíjate que estoy priucupada por tu perro Bobby, que se empeña en perseguir a los coches que ya están parados y cada vez está más chato el pobre. Ah y una buena noticia, los que jacen los refrescos tuvieron por fin una buena idea y en la corcholata de los envases pusieron un letrero qui dice: "Ábrase por aquí". Ya era hora jolines. Pirdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé describir y esoy dictándole a tu padre y ya ves como es di bruto. ¿Y sabes qué? Tu hermano Manolo cirró el coche con siguro y dejó las llaves adentro, y tuvo que ir a casa a por los duplicados para poder sacarnos a nosotros del coche. Esta carta te la mando con paco que mañana va para allá, creo que como agradecimiento sería bueno que fueras a recogerlo al aeropuerto. Bueno hijo, no te pongo dirección de la nueva casa porque no la sé, pues los gallegos que vivían aquí se llevaron los números para no tener quí cambiar de domicilio. Y si ves a doña Remedios le das saludos de mi parate, si no la ves no les digas nada.
Tu madre, Domitila.
PD: Te iba a mandar 1000 pesetas pero como ya he cerrado el sobre te las mando cuándo escriba otra vez.

Estaban dos gallegos viendo un partido de fútbol: Deportivo de La Coruña Vs. El Betis.
En eso, uno de ellos se tira un peo enorme !!!!Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr´ p´rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrr.......
El otro, impresionado, exclama: ¡Oye Luis, que peo tan largo!
A lo que responde el otro: ¡Claro! si hubiese sido ancho, me rompe el culo!