CHISTES SOBRE TEMAS FEMINISTAS

Cursillos para hombres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de otoño.

1. Combatir la idiocia.
2. Por que no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tu también puedes ser copiloto.
4. Tu también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de sus tobillos: cortate las uñas.
6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos; tu y la electrocución.
7. ¿Cómo se llena la cubitera? paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9. Supervivencia I: como freír un huevo.
10. Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tu: el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acaba (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿está levantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
22. Por que no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. La ropa I y II: como doblarla y como meterla en el armario.
25. La ropa III: como meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Como mear todo por dentro del retrete (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos del bigote recortados en el lavabo.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
32. La bañera peluda: que hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio: ¿por qué es conveniente no comer galletas en la cama?

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

Quod natura non dat Salmantica non praestat.

- Tengo hambre = Tengo que jode de hambre.
- Tengo sueño = No me jodas..
- Estoy cansado = No me hables...
- ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría echar una tiradita.
- ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría echar una tiradita.
- ¿Te puedo llamar alguna vez? = Me gustaría echar una tiradita.
- ¿Quieres bailar? = Me gustaría echar una tiradita.
- Que vestido tan bello = Que tetas!!!.
- Te ves tensa, dejame darte unos masajes = Dejame agarrarte y sobarte.
- ¿Qué pasa, mi cielo? = No se porque te enrollas tanto por esta pendejada.
- Estoy fastidiado = ¿Quieres tirar?.
- Te quiero = ¡Vamos a tirar ya!.
- También te quiero = Esta bien, lo dije.. ¡pero vamos a tirar ya!.
- Si, me encanta tu corte de pelo = Antes te quedaba mejor.
- Si, me encanta tu corte de pelo = 30.000 Bs y te queda igualito!!.
- Vamos a hablar = Te estoy impresionando, para que creas que soy una persona profunda y a lo mejor quieras tirar conmigo.
- (De compras) Si, este me encanta = ¡Agarra cualquier vestido de mierda y vámonos a tirar ya!

La pareja acaba de casarse. "Te comunico", le dice el marido a la mujer, "que los lunes tengo reunión en la oficina, así que llego a las doce de la noche. Y los martes tengo tenis en el club, así que también llego tarde. Y los miércoles me reúno con los viejos amigos del barrio. Y los jueves tengo mesa de poker y los viernes...". "Y yo te aviso..." -le dice la mujer- que en esta casa se hace el amor de nueve a once, estés vos o no."

¿En que mes hablan menos las mujeres?
En febrero, porque tiene solo 28 días...

¿Por qué las mujeres son tontas?
La respuesta es evidente: por que Dios las creo a imagen y semejanza del hombre

- Querida, hace tiempo que quería hacerte esta pregunta: ¿Cuantos amantes tuviste antes de casarnos?
- ....
- ¿Por qué no me contestas?
- ...
- ¿Por qué este silencio eterno?
- ...
- ¿Te ofendí con la pregunta, que seguís sin responder ?
- No, querido, es que estoy contando...