CHISTES DE INFORMÁTICOS: PÁGINA 1

Llega un tío a un stand del SIMO en el que estaban demostrando las nuevas características del Windows 95. Estaba el susodicho Windows en un ordenador impresionante, dedicado a labores de formateo de un diskette.

Llega un individuo al comercial y le dice:
Individuo: Hola, ¿me puede enseñar la multitarea real del windows 95?
Comercial: Sí, espere a que termine de formatear el diskette.
Individuo: Muchas gracias, no hay más preguntas...

DOS Air: Los pasajeros ingresan a la pista, se colocan tras el avión, lo empujan hasta que se eleva, saltan encima, luego vuelven a saltar fuera de él cuando el avión toca tierra, lo vuelven a agarrar, lo empujan otra vez, saltan arriba de nuevo...

Mac Airways: Los vendedores de pasajes, los empleados de despacho y los pilotos se ven exactamente iguales y actúan exactamente igual. Cuando usted pregunta algo sobre el vuelo, le responden que usted no tiene que desear ninguna información, que no necesita saber nada, y que por favor vuelva a su asiento a mirar la película.

Windows Airlines: El aeropuerto es pulcro, limpio, los empleados son corteses, los pilotos capaces. Los flota de jets es inmensa. Su avión despega sin una sacudida, se mete entre las nubes y entonces, a 6.000 metros de altura, explota imprevistamente.

OS/2 Skyways: El aeropuerto está casi vacío, sólo se ven unos pocos pasajeros potenciales. La voz de los anuncios informa que se está por despachar un vuelo, aunque no se ven aviones en la pista. El personal de la aerolínea le pide disculpas a los clientes en voz baja, profusamente, señalando de tanto en tanto hacia los bruñidos y poderosos jets de afuera. Le dicen a cada uno de los pasajeros lo grandioso que va a ser el vuelo en uno de esos nuevos aviones, y cuanto más seguros serán que los de Windows Airlines, pero que deberán esperar un poquito más a que los técnicos terminen los sistemas de vuelo. Quizá para mediados de 1995. Quizá un poco después.

Fly Windows NT: Los pasajeros llevan sus asientos y los colocan sobre el dibujo de un avión. Luego se sientan y agitan sus brazos e imitan el ruido de los motores, como si estuvieran volando.

Unix Express: Los pasajeros llevan al aeropuerto una parte del avión y una caja de herramientas. Luego se reúnen y discuten sobre qué clase de avión van a construir. Los pasajeros se dividen en grupos y construyen varias aeronaves diferentes, y les dan a todas el mismo nombre. Sólo uno de los pasajeros logra llegar a destino, pero todos los otros creen haber llegado.

Web: lugar donde se webea.
Webear: acción de usar el web.
Webón (a): persona que usa el web para webear.
Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webón hp: persona que construye un home page para el web.
Webón cooliao: usuario del web que se le congeló la pantalla.
Webón webón: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webón enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Awebonao: al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Webón mirón: aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
Mr. Weberson: gringo que viene de U.S.A. a dar talleres del web; conocido también como webón hp.
Grant webón: fondos federales para usar el web.
Webita: madonna usando el web.
Webón hogareño: aquel que a cada rato vuelve al home.
Webón goloso: el tipo que a cada rato consulta el menú.
Webón taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
Webonauta: el que navega por el web.
Webísimo: un error mayúsculo que se comete en el web.
Webón chismoso: el que usa el web para chismear.
Webón argentino: aquel que dice que los más webones son ellos.
Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.

Allí estaba Billy Gates, sudando,agotado; llevaba más de cinco horas subiendo por esa montaña, y por fin llegó a la cima del sinaí. Allí, una profunda voz (se notaba que estaba a través de Sound Blaster), le dijo:

Te he escogido para que guíes en la tierra a los paganos informáticos, y no caigan en el mal, te daré 10 diskettes con una ley en cada uno, y quiero que todos las cumplan.
Billy Gates se arrodilló ante tal fenómeno pues vio como 10 diskettes salían esculpidos de la piedra, y leyó el titulo que cada uno poseía. Eran los siguientes :

1.- No maltratarás a tu PC.
2.- Obedecerás fielmente a Microsoft e IBM.
3.- No piratearás.
4.- Reformarás tu PC cada cuatro meses.
5.- No robarás programas de otros.
6.- Te honrarás a ti mismo.
7.- Amarás a tu PC como a ti mismo.
8.- No crearás ni cultivaras VIRUS.
9.- Utilizaras a Windows`95 como único sistema operativo.
10.- Te harás suscriptor de PC Actual.

Billy Gates bajó del monte Sinaí con una amplia sonrisa en su rostro.

- ¿Por qué se llamó Pentium a este chip, y no 586?
Porque los ingenieros de Intel calcularon 486+100 con el primer Pentium y les salía 586.13769

- ¿Cuál es la denominación matemática de una serie de divisiones FDIV en el Pentium, según Intel?
Respuesta: "Aproximaciones Sucesivas"

- Complete la siguiente analogía: Sumar es a restar, como multiplicar es a:
1) Dividir
2) Redondear
3) Usar valores aleatorios
4) En un Pentium, todos los anteriores
Respuesta: 4

- Según Intel, el procesador Pentium se ajusta a los rigurosos estándares 754 y 854 de aritmética de punto flotante del IEEE (Instituto de Ingenieros Eléctricos y Electrónicos). Si usted vuela en un avión diseñado usando un Pentium, ¿cuál es la pronunciación correcta de "IEEE"?
Respuesta: AAAAAAAAAAAAAaaaaiiiiiieeeeeeeeeeeee!!!!! (chofff)

- Intel ya ha arreglado el Pentium. ¿Cuál era el bug?
Respuesta: En la unidad de punto flotante encontraron una "Mantissa" religiosa.

- TOP 5 de nuevos eslogans para campañas publicitarias sobre el Pentium (calculado con un Pentium):
5.92383 "Es un sutil defecto, demonios, no un ERROR"
4.87634 "Pentium: casi 300 códigos de operación correctos"
3.09985 "Intel Inside: No necesita saber qué hay dentro"
2.97876 "Procesador Pentium: Redefiniendo el PC... y las matemáticas también"
1.99827 "Errata Inside"

Para terminar, un curioso rumor: Se dice que una gran compañía fabricante de chips compatibles 80x86 está preparando una agresiva campaña publicitaria para promocionar su nuevo chip compatible con el Pentium, con el siguiente eslogan:
"99% compatible con Pentium. El 1% restante, créanos, NO le hace falta."

Tardan mucho en arrancar.
Te dejan colgado en el momento menos oportuno.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Al poco de tener una queremos otra mejor.
Cuánto más dinero tengas, mejor será la que obtengas.
Tanto una como otras tienen su propio lenguaje.
No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
No son capaces de pensar por su cuenta.
Ambas está dotadas de diversas ranuras.
Cuando se comunican dos o más se intercambian todo tipo de datos.
A ambas les encantan todo tipo de tarjetas.
Si estás mucho tiempo frente a una, acabas con dolor de cabeza.
Pasas más tiempo poniéndolas a punto que disfrutando con ellas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Ambas emiten sonidos, pero no hay quién las entienda.

La empresa Compaq está considerando seriamente cambiar el comando "Press Any Key" (presione cualquier tecla) por "Press Return Key" (presione la tecla Return) debido a la cantidad de personas que llamaban preguntando la ubicación de la tecla "Any".

El soporte técnico de AST recibió una queja de una mujer de que su mouse era difícil de controlar con la cubierta contra el polvo puesta. La "cubierta" resultó ser la caja de plástico con la que venía embalado el mouse.

Otro técnico de Compaq recibió la llamada de un hombre que no podía leer sus diskettes en el sistema que acababa de comprar. Resultó ser que el cliente había metido los diskettes en una máquina de escribir y tipeado sobre las etiquetas.

A otro cliente de AST, se le pidió que enviara una copia de sus diskettes defectuosos. Días más tarde llegó una carta del cliente junto con una fotocopia de los diskettes.

Un cliente de Dell llamó al servicio técnico diciendo que no podía enviar faxes con su computadora. Después de 40 minutos de explicaciones, el técnico descubrió que para mandar el fax el hombre sostenía el papel en frente del monitor y oprimía el botón "Send" (mandar).

Otro cliente de Dell se quejaba de que su teclado no funcionaba: para limpiarlo lo había sumergido en el agua y lavado con jabón.

-Una exasperada clienta llamó a Dell porque no podía encender su computadora. Después de asegurarse de que la máquina estaba enchufada, el técnico le preguntó qué pasaba cuando apretaba el botón de "Power". Su respuesta fue: "Por más que aprieto el pedal, no consigo que funcione". El "pedal" resultó ser el mouse de la computadora.

-Conversación verídica entre el SysOp de Novel Netware y un cliente:
SysOp: Hola ¿En qué puedo ayudarlo?
Cliente: El portavasos de mi PC está  roto y todavía está  en el período de garantía ¿cómo puedo hacer para que lo arreglen?
SysOp: Discúlpeme, pero: ¿dijo usted portavasos?
Cliente: Sí, está enganchado al frente de mi computadora
SysOp: Le pido perdón si parezco sorprendido, pero de hecho lo estoy ¿cómo es que consiguió este portavasos? ¿tiene alguna marca distintiva?
Cliente: Vino con mi computadora, lo único que tiene son las siglas "4X".

Las computadoras hacen lo que se les ordena hacer, no lo que se quiere que hagan.

Nunca preceda una demostración por un comentario más predictivo que "¡Mire esto!".

Es imposible hacer algo a prueba de tontos porque los tontos son muy ingeniosos.

Puede hacerlo a prueba de tontos, pero no puede hacerlo a prueba de un maldito tonto.

Aquellos que no saben escribir, escriben manuales.

Un programador es una persona que pasa por un experto en exactitud sobre la base de ser capaz de lograr, luego de innumerables iteraciones, una serie infinita de respuestas incomprensivas calculadas con precisión micrométrica de vagas asumciones basadas en valores debatibles tomados de documentos inconclusivos llevados a cabo en instrumentos de precisión problemática por personas de dudable confiabilidad y cuestionable mentalidad con el específico propósito de molestar y confundir un totalmente indefenso departamento que fue suficientemente desafortunado para pedir la información en primer lugar.

Amanecer: Momento en el cual, la gente razonable se va a la cama.

Si Ud. oprime dos teclas en el teclado, la que Ud. no deseaba llegará a la pantalla primero.

Buenos días. Mi nombre es HAL.
* El nombre de mi instructor es Dr. Chandraseknasar.
* El me enseñó a cantar una canción.
* El nombre de la canción es 'Daisy'.
* ¿Le gustaría escucharla <s/n>?

Los viejos programadores nunca mueren. Sólo saltan a una nueva dirección.

Para determinar cuánto le tomará escribir y corregir un programa, tome su mejor cálculo, multiplíquelo por dos, súmele uno y convierta el resultado al siguiente orden de magnitud.

Nunca tenga en cuenta una condición de error que no sepa cómo manejar.

Un elefante es un ratón con un sistema operativo.

Si se pone basura en una computadora, no sale más que basura. Pero esta basura, habiendo pasado por una máquina de alta tecnolog¡a, de alguna manera se ennoblece y nadie se atreverá a criticarla.

Todo programa, cuando funciona, es obsoleto.

Todo programa cuesta más y toma más tiempo.

Si un programa es útil, deberá ser modificado.

Todo programa se expandirá hasta llenar la memoria que queda.

Las computadoras no son inteligentes. Sólo piensan que lo son.

"Hay tres posibilidades: El panel solar del Pioneer se ha movido y ya no apunta al sol; hay un gran meteoro bloqueando la transmisión; o alguien cargó 'Viaje a las Estrellas 3.2' en el procesador de video"

"¿A quién le importa si no hace nada? Fue construido con nuestro nuevo proceso Kryptón - Triple - Iso - Bifurcado - Compuerta - MOS - ..."

"Le pregunté al Presidente Reagan qué pensaba de la IBM PC jr, y me contestó que no creía en el aborto" -- Steve Wozniac

El valor de un programa es proporcional al peso de su salida.

La complejidad de un programa crecerá hasta superar la capacidad del programador que debe mantenerlo.

Siempre queda otro error.

El UNIX es como el sexo - si Ud. lo ha probado, no puede vivir sin él, si no lo ha hecho, realmente no sabe de qué mongo se trata.

Cree un sistema a prueba de tontos y sólo un tonto querrá usarlo.

Funciona mejor si Ud. la enchufa.

100 lost clusters en el disco.
* 100 lost clusters!
* Arregla un bug, lo corre de nuevo.
* 101 lost clusters en el disco!...

Si los constructores construyeran edificios de la manera en que los programadores escriben programas, entonces el primer pájaro carpintero que pasara destruiría la civilización.

1.) Si la documentación debería existir, no lo hace.
2.) Si la documentación existe, no está  al día.
3.) Sólo la documentación de programas inútiles trasciende las dos primeras leyes.

P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Ninguno -- es un problema de hardware.