CHISTES SOBRE TEMAS MACHISTAS

Dios Hizo al perro, y descansó. Dios hizo al hombre, y descanso. Dios hizo a la mujer, y ya no descanso ni Dios.

¿Por que una mujer puede comer cane de vaca loca sin que le pase nada?
Porque afecta al cerebro.

¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
-La gelatina se mueve cuando te la comes.

¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos?
-Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos?
-De comer con tenedor.

¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa?
- Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.

¿Cómo darle a una mujer más libertad?
- Ampliándole la cocina.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
- Al azar.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro?
- Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?
- Viuda.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?
- Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
- Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
- El astropajo.

¿Cuál es el día de la mujer?
- El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato?
- Gata ¿Y el femenino perro?
- Perra ¿Y el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
- La escoba.

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
- El Scort-Brite.

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
- Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Cuál es la mujer más lista del mundo?
- Bibi Andersen

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
- Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

¿Cuál es la puta más cara?
- La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere.

¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
- Freír, fregar y ... frotar ( y si no ¡fuera!).

¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
-Cuando haya que barrerla.
¿Y cuándo irán a Júpiter?
- Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
- Cuando hay tippex en el monitor!

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
- Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.

¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión?
- Cuando se le da más correa.

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
- Pues cuando le ha puesto sellos.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.

¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer?
- Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
- Ninguno, mientras haya mujeres.

Papá, papá, ¿las mujeres no tienen nuez?
- No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !

¡Pepe! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer?
- Hombre, que primitivo, yo la llevo suelta.

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
- Desafío Total.

Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
- Misión Imposible.

Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película?
- Un mundo perfecto.

Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo?
- El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.

Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín.
De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto, ha tenido un derrame cerebral....

Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
- La cadena que es demasiado larga.

Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel?
- 5.000, como a todos.

Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa?
- De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.

Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
- Si, al final me decidí a operarme.
-¿Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

¿Que hace un hombre arrojando a una mujer por una ventana?
- Contaminar el ambiente

Una pareja va a visitar un museo de ESCULTURAS EN PIEDRAS. Después de mucho recorrer el novio pregunta:
El - ¿No te parece maravilloso todo esto?
Ella - ¡Si, me encanta! Pero hay algo que no entiendo.
El - ¿Qué cosa mi amor?
Ella - ¿Donde encontraran todas estas piedras con tan lindas formas?

Un marica decide hacerse la operación para transformarse en mujer.
Luego de la intervención, un marica amigo le pregunto si fue muy doloroso.
Le Contestó: Lo que más duele es cuando te reducen el cerebro...

- Adán! (dijo la voz de Dios en el paraíso) ¿Qué han hecho tu y Eva en este día?
- Comimos algo de fruta... (responde Adán dubitativo)
- ¿Habéis comido frutos del árbol prohibido?
- Si, padre (confiesa Adán) comimos frutos del árbol prohibido...
- Y luego, ¿qué habéis hecho? (pregunta Dios)
- Nos amamos sin cesar durante el resto del día...
- ¿Y dónde está ahora tu compañera?
- Descendió hasta el río a lavarse...
- Oh, no! (exclamó Dios) ¡Ahora todos los peces habrán de oler así!

A ti mujer, como desarrollarte

Lista de cursos :

1.- Acepta tu destino: Has nacido mujer.
2.- Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos).
3.- Análisis sistemático del hábito de mear juntas.
4.- Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos).
5.- ¿Qué ocurre al montar en el coche ? Técnicas básicas de aparcamiento.
6.- Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas).
7.- ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
8.- Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.
9.- La caja de herramientas: esa gran desconocida.
10.- Supervivencia parte I: ¿Dónde esta la rueda de repuesto?
11.- Supervivencia parte II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte).
12.- Supervivencia avanzada: Comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico).
13.- El por qué de la somnolencia del marido tras el coito.
14.- ¿Qué ocurre con tus pechos? Tu y la gravedad (análisis práctico).
15.- Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables.
16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías).
17.- ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
18.- El teléfono. Cuando decir basta.
19.- Conoce tu hábitat natural: la cocina.
20.- No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿Cómo me queda?, ¿Estoy guapa?...)
21.- ¿Por qué no fingir el orgasmo?. A el no le importa.
22.- Aprende a ser sincera. Tu también te tiras pedos (Terapia de grupo y prácticas).
23. ¿Escaparates? ¿Como pasar de largo?.
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda.
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite.
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo?. Aprende a ser selectiva.
27. Un día de compras (III): Repartición de la carga (Tu también puedes llevar peso).
28. Acéptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres así. Proyección de la película: "La noche de los muertos vivientes".
29. Expedientes X: Tu Madre.

Quod natura non dat Salmantica non praestat.

1. ANALISIS QUIMICO :
Elemento : Mujer.
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Aceptada en 53.6 Kg pero varía entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2. PROPIEDADES FISICAS :
1.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3.- Se derrite si se le da un trato especial.
4.- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.

3. PROPIEDADES QUIMICAS :
1.- Tiene gran afinidad por el Oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2.- Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4. USOS COMUNES :
1.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2.- Puede resultar de gran ayuda en la relajación.
3.- Agente limpiador muy efectivo.

5. PRUEBAS :
1.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2.- Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.

6. PELIGROS POTENCIALES :
1.- Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas.
2.- Es ilegal tener más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

7. TRATAMIENTO :
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1.- MUJERITIS AGUDAS: por el cual el único tratamiento conocido es el retiro total.
2.- MUJERITIS CRONICA: en este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento.

EN TODO CASO CONSULTE A UN CARDIOLOGO DE INMEDIATO

-Si = No.
-No = Si.
-A lo mejor = No.
-Lo siento = Prepárate.
-Necesitamos = Yo quiero.
-Es tu decisión = La decisión correcta es obvia.
-Haz lo que quieras = Te vas a arrepentir.
-Necesitamos hablar = Necesito quejarme y ladillarte.
-Claro... ve = No quiero que vayas.
-No, no estoy brava = Claro que estoy arrecha.
-Estas tan atento esta noche = ¿Sólo piensas en sexo?.
-Se romántico, apaga las luces = Tengo celulitis en el culo...
-Esta cocina es tan incómoda = Necesito una casa nueva, miserable.
-Quiero cortinas nuevas = ...y alfombras, muebles, papel tapiz...
-Cuelga el cuadro allá = ¡¡Coño, que lo cuelgues allá!!.
-Escucho un ruido = Me di cuenta que te estabas durmiendo.
-¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
-¿Cuánto me quieres? = Hice algo hoy que no te va a gustar.
-Estoy lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen programa en la televisión.
-¿Tengo el fundillo gordo? = Dime que estoy bella.
-Tienes que aprender a comunicarte = Di que estás de acuerdo conmigo.
-¿Me estás escuchando? = (Muy tarde, estas muerto).
-¿Ese era el nene? = Parate de la cama y cargalo hasta que se duerma.
-¡No estoy gritando! = Si estoy gritando, porque esto es importante.
-Lo mismo de siempre = Nada.
-Nada = Todo.
-Nada, en serio = Es que de verdad eres un cara de culo.

¿Como se llama a la mujer que perdió el 95 por ciento de sus facultades mentales? Viuda.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
El sueldo del marido. :-) ¿A que es verdad?

- Mi esposa es un Ángel..
- La mía vive...

- Le compre un collar a mi mujer...
- No, yo la saco suelta.