CHISTES SOBRE POLÍTICOS

Cruzan el Atlántico en avión, Juán Carlos de España, Bill Clinton de USA y Jorge Obeid de Santa Fe. Sólo van ellos tres, el Piloto y el co-piloto.
Por razones que se tratan de establecer, los motores dejan de dar la potencia plena y el avión comienza a perder altura. El comandante determina proceder a la "echazon" o sea, alivianar la aeronave arrojando al mar todo aquello que resulte prescindible: souvenirs, botellas, alfombras, asientos...
Como eso no alcanza el piloto pide que alguno de los pasajeros se lance al mar con una balsa. El dar aviso de la posición por radio para facilitar su rescate.
- ¡Coño! ¿Por qué‚ nosotros? -dice Juán Carlos- ¡Echaos vosotros que sois menos importantes!
- OK -responde el co-piloto- ¿y cómo llegan Uds?
- Es cierto -opina Obeid- creo que lo más justo es que salte el más viejo de los tres.
- ¡Ah no! Yo soy Clinton, el presidente del país más importante de la tierra, ahora que no está la URSS somos los encargados exclusivos de mantener el orden y si yo desaparezco se puede armar un quilombo mundial...
- ¡Y yo soy el rey de España! Bueno sería que cuando estamos empezando a arreglar las cagadas que nos dejó Franco me ocurra un accidente...
- Bueno, bueno, nosotros somos una joven democracia (aunque también una monarquía)... ¡pero yo recién asumo como gobernador de la provincia con más desocupados y están todos expectantes por ver qué hago! Propongo que civilizada y democráticamente votemos...
- ¡Okay! -dice Clinton.
- ¡Vale! -acuerda Juan Carlos.

RESULTADO: Ganó OBEID 8 a 2

Muere un argentino y se presenta en el cielo. San Pedro le dice que tiene que llenar un formulario, un registro de antecedentes, un trámite de rutina. Lo hace pasar a un despacho y allí el argentino ve que las paredes están cubiertas de relojes que giran a distintas velocidades. Le pregunta a San Pedro: "¿Qué son esos relojes, Pedro?". San Pedro le explica que, como la corrupción es un problema universal, el paraíso se está modernizando: han colocado esos cuadrantes cuyas agujas giran a velocidades proporcionales al grado de corrupción de cada país.
"Fíjese", le dice, "Que la de Francia no gira demasiado rápido, en cambio la de Italia se mueve a gran velocidad".
"Ajá", dice el argentino, "Y la de mi país?".
"Ah no, esa la usamos de ventilador de techo".

Se trata de unos científicos que quieren hacer un estudio sobre el hambre en el mundo.

Primero van a Tanzania y les preguntan:
- ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
- ¿Alimentos? ¿Qué es eso?

Se van a Suiza y preguntan:
- ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
- ¿Crisis? ¿Qué es eso?,

Esta gente decide irse a Cuba:
¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
¿Opinión? ¿Qué es eso?

Un perrito cubano decide emigrar a Miami , una vez allí se encuentra con perro norteamericano y este le pregunta:

- ¿Qué tal tu vida en Cuba?
- Fantástico yo era el perrito de Fidel tenia la mejor comida, la mejor cucha, las mejores perras...
- ¿Por que emigraste, entonces?
- Es que quería ladrar un poco...

Sadam habla en Iraq con tres lideres mundiales y le dice al presidente de China:
- Si hubiera tenido la paciencia de China no habría entrado en guerra con Estados Unidos.

Al presidente de Rusia le dice:
- Si hubiera tenido el poderío militar que ustedes tienen no habría perdido la guerra.

Y a Fidel Castro le dice:
- Si hubiera tenido la libertad de prensa que tienes ¡NADIE se habría enterado que estuvimos en guerra!

- ¿Cómo es que ustedes no tienen revueltas internas cada rato si son tan dictadores como nosotros?
Responde: ¡Pues hombre! Nosotros cuando detectamos subversivos los cogemos y los metemos presos.
- Ahí esta la diferencia, nosotros primero lo metemos presos y después recién lo cogemos.

- Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?
- "La mala, la mala..."
- Hoy para comer tenemos mierda...
- ¿Y la buena Fidel?
- ¡PARA TODOS!"

- Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?
- "La buena, la buena..."
- Hoy se cambiarán de calzoncillos
- Bieeeeeeen... ¿y la mala?
- ¡ENTRE USTEDES!

Papa es convidado con una cena en Cuba, al finalizar, el camarero pregunta:
¿Como ha encontrado Su Santidad el bistec?
De milagro, hijo, de milagro

El Papa llega a Cuba y ve como actúan los sacerdotes allí y los comienza a retar:
¿Que se pongan vaqueros en vez de sotana? está bien.
¿Que se pongan camisas hawaianas? Está bien.
¿Que se pongan un aro en la oreja izquierda? Está bien.
¿Que se hagan una colita con el pelo? Está bien.
¿Que en Semana Santa pongan un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe'
¡Eso si que no!

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice: -"¡Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa"
Fidel le responde: -"Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allá"
-"No te preocupes" replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas".
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. -"No importa" le dice uno al otro,trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie".
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: -"No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados".

Escultura

Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando a los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre la agarra y le pregunta al dueño del negocio:

¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, responde el hombre yo compro solo la rata.

Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo. Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo. El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido.

Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen. La gente comienza a señalarlo y a comentar. Él camina más rápido y pronto comienza a correr. Mientras tanto toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados. Miles y miles de ratas casi le pisan los talones. Mira la orilla del Río de la Plata en la Costanera y comienza a correr lo más rápido que puede. No importa que tan rápido corre, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.

Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad. El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa con espanto como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan. Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:

- ¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
- No, responde,quiero saber si tiene una escultura de Menem.

Menemista

Una maestra en La Rioja, explica en clase que ella es Menemista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del menemismo.

Todos en clase, levantan la mano diciéndose menemistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.

La maestra la miro con sorpresa y le pregunto:
- "Martita, ¿porque no levantaste la mano?"
- "Porque yo no soy menemista, señorita"
La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:
- "Caramba, y si no sos menemista, entonces ¿con quien simpatizas?"
- "Con los socialistas", respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
- "Martita, hija mía...¿que pecado cometiste para ser socialista?"
La niña, muy tranquila, respondió:
- "Mi madre es socialista, mi padre es socialista, y mi hermano también es socialista. Por eso yo también soy socialista!!", remató, orgullosa y convencida, la pequeña.
- "Bueno", replicó irritada la maestra, "pero eso no es motivo para ser socialista. Vos no tenés por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, entonces, ¿vos que serías?"
"Seguramente, menemista", señorita...

Comida en España

En su último viaje a España, Duhalde y Sra. fueron invitados a comer por el Rey.
Cuándo estaban por comenzar, suena el timbre, un mucamo abre la puerta y quienes aparecen? ...Carlitos y la Chechu, a los que el Rey rápidamente invita a unirse a los comensales.

Mientras transcurría amablemente la reunión, Chiche (Duhalde) le dice por lo bajo a Eduardo:
- Viste que hermosos cubiertos?... Son de plata con incrustaciones de oro... Me quiero llevar uno de recuerdo...
Edu, por lo bajo le contesta:
- Chiche, no jodas, no quiero hacer papelones, el Rey es un amigo...
Chiche insiste y Edu hace unos movimientos raros con los brazos y se manda una cuchara al bolsillo del saco.
La Chechu que es bien rápida le dice a Carlos:
- Viste lo que yo vi ?
- Si Chechu (dice Carlitos)
- Yo también quiero una.
- No me jodas Chechu, el Rey es un amigo.
- Quiero, Quiero Quiero...!!!! Dale si me la conseguís esta noche te doy un pico... No me podes dejar sin éste recuerdo, porfa.
Carlitos se levanta y dice:
- Señores, para amenizar esta reunión voy a hacer, una demostración de magia...Voy a hacer desaparecer ésta cuchara.
Toma la cuchara, la pone dentro de una servilleta, hace unos movimientos rápidos con las manos, se pone la cuchara en el bolsillo sin que nadie lo advierta, abre la servilleta y muestra que la cuchara des apareció... Y dice:
- Ahora la voy a hacer aparecer... Buscala en tu bolsillo Eduardo.

Moraleja: LOS DOS SON CHORROS, PERO UNO ES MÁS ASTUTO.

La Máquina de Morfar Radicales

- Fue Menem al Japón y le encarga a la Matsushita & Co. una máquina para morfar radicales. En pocos meses la máquina arriba al Puerto de Buenos Aires y el Consejo Justicialista, la prueba un viernes a las 2 de la tarde en Florida y Lavalle.
Con sorpresa e indignación observan que cada 10 tipos que se morfaba, 9 eran Radicales y uno era Peronio. Hacen formal reclamo de la garantía e increpan a la Matsushita sobre el defecto de funcionamiento y que ello les estaba causando bajas en sus filas no previstas en el contrato.
El ponja jefe, le dice con santa paciencia:
- Ud. leyó el folleto adjunto?
- ¿Si... y?...
- ¿Habrá observado que cada tanto hay que engrasar el equipo no?....