CHISTES RELIGIOSOS

En cierta ocasión, un individuo, va manejando su auto por un tortuoso camino y el vehículo empieza a fallar en forma de estornudos. De pronto ve un caserío, en el cuál hay una iglesia y se detiene precisamente frente al templo, con el propósito de revisar su auto y con la esperanza que el señor cura, sepa algo de mecánica.
Lo primero que hace, es levantar el cofre del carro y revisar si a simple vista ve algo anormal, y esta absorto en esto, cuando una voz a su espalda le dice con tono autoritario, es el carburador....el fulano no hace caso y la voz insiste... le digo que es el carburador... Entonces voltea y con enorme sorpresa, ve que el que le habla es un viejo caballo.
Lívido del susto, corre a la puerta de la iglesia, dónde el cura lo ha estado observando y con voz entrecortada le dice...Señor cura ese caballo me habló. Y el sacerdote inpávido le contesta:
No os preocupéis hijo mío... no hagáis caso... ese caballo, no sabe nada de mecánica....

El sacerdote se sentó a confesar.
Diga sus pescados...
Soy un caballo y me acuso de que acepté dinero por dejarme ganar en las carreras de hipódromo.
El cura asombradísimo, le da penitencia sin pedir explicaciones y luego pega la otra oreja a la otra rejilla del confesionario.
Diga sus pecados...
Acúsome padre que soy un perico muy mal hablado y ya nadie me quiere en casa.
El sacerdote, lívido de asombro, sale del confesionario despavorido.
Su inseparable perro lo alcanza y le dice asesando oye padre, ¿qué susto nos dieron el canijo caballo y el desgraciado perico verdad?

Este era un cuate, decididamente flojo como suelen existir muchos en en esta suave Patria, tan flojo que en vez de trabajar, se pasaba el día en el templo rezando así:
Señor, haz que me toque el premio mayor de la lotería.
Iba para un año que el hombre aquel, no salía todos los días del templo diciendo la misma oración:
Señor que le pegue al gordo. Cansado Dios de oír la misma cantaleta, le contestó.
Bueno hijo... te concedo el milagro... pero por favor tómate el trabajo de comprar el billetito... no seas flojo.

Que hermoso jardín, dice el cura al jardinero
Es una maravilla lo que hace la mano del hombre con la ayuda de Dios.
Ah... que padrecito este, hubiera visto usted como estaba este jardín, cuando lo cuidaba sólo Dios.

Señor, ¿como cuánto son para Dios mil años?
Mil años son para Dios como un minuto...
Señor, ¿como cuánto serán para Dios mil pesos?
Mil pesos son para Dios como un peso...
Señor, entonces regálame un peso.
Si pero espérate un minuto.

Un niño que se está preparando para su primera comunión, pregunta a su papa:
Oye papa, ¿a ti te hizo Dios?
Claro hijito.
¿Y a mi también me hizo Dios?
Naturalmente.
Entonces papá, ¿no crees que en los últimos treinta años, ha mejorado mucho su técnica?

Era tan gorda, pero tan gorda, que su Ángel de la guarda tenia que dormir en otra cama.

Dos borrachitos discuten:
Te digo que Cristo murió el jueves
No seas bruto, Cristo murió el viernes
Tu que sabes, estoy seguro que murió el jueves.
¿Cuánto apuestas a que murió el viernes?
Juega, le preguntemos a Castulo...el si sabe
Castulo que esta tan briago como ellos les dice contestando a la pregunta...
Yo... la mera verdad... no se si fue el jueves o el viernes pero de lo que estoy bien seguro, es que desde el miércoles ya amaneció muy grave..hip.

Le pregunta Jesús: "¿Judas me amas?"
- Sí maestro.
Jesús vuelve a preguntar: "¿De verdad Judas que me amas?
- Sí maestro.
Jesús lo intenta con vehemencia le pregunta de nuevo: ¿Judas, desde lo más íntimo de tu corazón, me amas?"
- Mire maestro, yo soy el traidor, el marica es Simón.

Jesucristo en la última cena.
Hoy me veis...
Mañana, no me veréis...
Pero me volveréis a ver...
Y Pedro que dice:
Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Que te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe" ¡Eso si que no!.

Un tío entra en un confesionario, se arrodilla y le dice el cura:
- Dime hijo mío.
- Pues verá yo quiero un GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire acondicionado, llantas de aleación, faros halógenos ....
- ¡Pero hombre, ya es el tercero que entra aquí con lo mismo! ¡Es CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!

Ring, Ring...
- Hola, ¿el Vaticano?
- Si, ¿quién habla?
Soy Batman y le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas"

Ring, Ring....
- ¿Compañía de Jesús?
- Si, ¿dígame?
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? - Preguntó el clérigo a Dios.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... - Contestó Dios.

Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- J: Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ¡HUEVOS DE JERICOOO!
- J: Como estaba diciendo, debéis ...
- M: ¡HUEVOS DE JERICOOO!, ¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!
- J: Pues iba a decir que ...
- M: ¡VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO!, ¡HUEVOS DE JERICOOOO!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ¡AHI!, ¡AHI!, ¡AHIIIIIIIIIIIII !

En la última cena Jesús reúne a todos sus discípulos y decide contarles una parábola:
Y es igual a x cuadrado.

Dos monjas van por las casas pidiendo limosna
- Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo
- ¡Pues que bien se conservan ustedes!

Está Jesucristo con los apóstoles y dice:
Jesús: 'y = x^2 + 3*x + 2'
Y se levanta San Pedro y dice:
Pedro: 'Maestro, no te entendemos!'
Jesús: 'Claro hijos m¡os, es que es una parábola!!!'

Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!
En esto que llega un apóstol y dice:
-Jesús, la prensa.
Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz:
-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo tenían ahorcado.

Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones.

Va Jesucristo al médico. Y dice el médico:
- Dígame su edad:
- 33
- No, he dicho su edad.

En el confesionario:
Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

Santoral
El patrón de:
Los pescadores: SAN DALIA
Los más fuertes: SAN SON
Los diabéticos: SAN TIBERI
El mejor sonido: SAN SORROUN
Mi santo: SAN YO
Tu santo: SAN TI
Los deportistas limpios: SAN EX
La Jet-set: SAN TROPEZ
Las navidades: SAN TURRON
Las plantas: SAN AFLOR
Las borracheras: SAN GRIA
Las tonterías mal dichas: SAN DEZ
Los accidentados: SAN POTRAO
El vino: SAN SIMÓN
Los tembleques: SAN VITO
Todos los santos: SAN TIDAD

Entra un tío a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Si señor ¿de que marca?
- ¡De cual va a ser, pues Inri!

Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les
aparece S. Jordi y les dice:
- Hijos m¡os, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.
- Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad.
Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir.
Dios les dice; ¿S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

La profesora a Jaimito
- A ver Jaimito ¿Qué es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿Colgaron los hábitos ?
- No, sólo se los remangaron un poquito.

Teología de la Obesidad

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con fritas y gaseosa?'
Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogur, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.'
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal, entre ESPN y TyC Sports, con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Es apetecible a la vista del Hombre una picadita'. Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... las obras sociales.

Un cura recibe desde el Vaticano una computadora para las confesiones, a la que había que escribirle los pecados y al presionar ENTER, la máquina respondía la penitencia; así que llega el primer tipo a confesarse y comienza: Bueno Padre, yo le monté cachos a mi mujer con mi secretaria.
El cura mete en la máquina:
a) Cachos con secretaria
Y en seguida la computadora drrrrrrrr. Dos Padre Nuestro y siete Ave Maria.
Y así que el cura, en cinco minutos confesó como a cuarenta personas.
Al día siguiente, llega una caraja a confesarse y le dice:
Padre, mi novio ayer me agarró las tetas, me dió un beso en la boca y me metió medio bicho.
Así que el padre mete los datos:
a) Tocada de teta
b) Beso en la boca
c) Medio bicho.
Y en el acto la Computadora drrrrrrrrr. ¡Error! ¡Error!
Y el cura vuelve de nuevo:
a) Tocada de teta
b) Beso en la boca
c) Medio bicho.
Y la computadora de nuevo drrrrrrr. ¡Error! ¡Error!
Así que el cura le dice a la mujer:
Anda donde tu novio y dile que te meta el bicho completo, porque esta vaina como que no acepta decimales.

Una chica va a confesarse:
- Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice: - ¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio?¿Qué os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice: - Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice: - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice: - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- ¡Que hijo de puta!