Chistes varios: Página 2

El niño va y ve a la mamá embarazada.
Nene: Mamá que tenés en la panza
Mamá: Un bebé que me regaló papá
Nene: Aaahhhhh
Entonces el nene sale corriendo hasta donde estaba el padre y:
Nene: ¿Vos le regalaste un bebé a mamá?
Papa: Si
Nene: No le regales más, que se los come...

Resulta que un tipo va y le dice al patrón:
- Disculpe patrón, mi señora va a dar a luz, ¿No me podría retirar antes?
- Pero como no. ¿Cómo no me avisó antes?. Lo felicito.
A los tres meses,
- Disculpe patrón, mi señora está por dar a luz, ¿No me podría ir antes?
- Bueno, vaya nomás. (con cara de sorprendido)
A los tres meses,
- Disculpe patrón, mi señora va a dar a luz, ¿No me podría retirar antes?
- Hace seis meses me pidió si se podía retirar antes porque su mujer iba a dar a luz, y lo deje irse antes, tres meses más tarde me pide si se puede retirar antes porque su mujer va a dar a luz, lo dejé ir...
Ahora me vuelve a decir que su mujer va a dar a luz, PERO DIGAME BERMUDEZ
¿QUÉ ES SU MUJER? ¿EXTRATERRESTRE?
- NO, PARTERA

Dos prostitutas comentan como les ha ido en la noche de laburo.
- A mi me fue regular -dice una de ellas- me abordó un tipo muy pintón y me dio 200 pesos para que me acostara con el.
- ¿Y de que te quejas, entonces? -pregunta la otra.
- Es que era un sádico; al tipo le gustaba pegar.
- Y te pego mucho?
- Hasta que le devolví los 200 pesos.

El pretor romano se pasea frente a su tropa y dice:
- ¡Soldados de Roma! ¡Numeraaaaarseppppp!
Y los soldados de izquierda a derecha:
PALITO!!!
PALITO, PALITO!!!
PALITO, PALITO, PALITO!!!!
PALITO, VE!!!
VE
VE, PALITO
VE, PALITO,PALITO
VE, PALITO,PALITO,PALITO
PALITO,EQUIS
EQUIS
...

Había 2 aventureros en la selva misionera... pasaron largos días explorando y sobreviviendo y cuando estaban llegando a Posadas uno sin querer se atropella con una serpiente venenosa y esta lo muerde en sus MIEMBROS INFERIORES, entonces el tipo cae al suelo y le grita al amigo:
- ¡Apurate! ¡No te quedes ahí parado! ¡Anda a buscar un médico!!!
El otro sale disparando y llega a Posadas... allí encuentra a un médico y le dice:
- Doctor a mi amigo lo mordió una serpiente venenosa...¿Qué hago?
- Bueno primero debe succionar en la herida y luego me lo trae...
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y herido que le pregunta:
- ¿Y? ¿Qué te dijo el médico?
- Y... que te vas a morir nomás...

Sr Juez:
No culpo a nadie de mi muerte, me quito la vida porque con dos días más que viviera no sabría quien soy en este valle de lágrimas.
Verá, Sr.Juez, toda mi desgracia es haberme casado con una viuda.que tenia una hija; de haberlo sabido nunca lo habría hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se casó con la hija de mi mujer, de modo que mi esposa era suegra de su suegro, y mi hija se convirtió en mi madre, al mismo tiempo que mi padre era mi yerno. Al poco tiempo mi hijastra trajo al mundo a un varón, que era mi hermano, y también nieto de mi mujer, de modo que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo, mi mujer trajo al mundo otro varón, que como hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de mi hijo.
Mi mujer era suegra de su propio hijo, yo padre de mi padre, mi padre y su mujer son mis hijos y mi padre y mis hijos son mis hermanos, mi mujer es mi abuela ya que es madre de mi padre y además, yo ya no soy yo.
Por esto Sr. Juez me despido de este mundo porque yo ya no soy yo y yo ya no se quién soy.

Un tío se va a París con sus mascotas: un cerdo y un pato.
El primer día sale con el pato y le dice:
- Mira, esa es la torre Eiffel.
- ¡Cua!
- ¿Cuál va a ser?, esa de ahí enfrente, ¿es que no la ves?
- ¡Cua!
- Y ese es el arco del triunfo.
- ¡Cua!
- ¿Pero es que no lo ves?
Bueno y así con todo, el tío harto se vuelve al hotel y le dice al pato:
- ¡Vaya día que me has dado, pato! Pues como castigo mañana te quedas aquí y me llevo al cerdo.
Y dice el cerdo:
- ¡Oink!
- ¡Hoy no! ¡He dicho que mañana!.

Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos...

COLMO
El colmo de un pianista es que su mujer se llame tecla y la toque otro.

LO MALO DE ...
* Un fin de semana de tres días es que el martes se convierte en lunes.
* La voz de la experiencia es que jamás se calla.
* Dar consejos es que la gente desea corresponder.
* Portar tarjetas de identificación en las convenciones es que todos saben exactamente quién es el que se quedó dormido

MATERIALISTA
Acaba de tener un accidente brutal y llora.
- Hay, hay mira como quedo mi Mercedes.....
- Pero materialista no te das cuenta que te falta el brazo izquierdo
- Uy mi Rolex.....

UNA DIETA SANA
- El análisis demuestra que anda usted un poco flojo en vitaminas -recomienda el médico al paciente-. Debería comer más fruta y especialmente la piel... Por cierto. ¿cuál es su fruta preferida?
- Los cocos. doctor.

MUY NORMAL
- ¿Habla usted mientras duerme? -pregunta el galeno al paciente.
- Creo que no me ha entendido, doctor. Yo hablo mientras duermen los demás.
- Entonces,¿Que profesión tiene usted?
- Político.

UN BUEN CONSEJO
Un señor aquejado de vértigo acudió a su médico.
- Doctor, siento que con frecuencia se me va la cabeza.
- No es grave -respondió el galeno-, pero procure que no se le vaya muy lejos.

PRETENCIOSOS
Un joven está bailando con una chica, pero es tan pretencioso como mal bailarín.
- Yo llevo la danza en la sangre -le dice.
- Pero con muy mala circulación... -añade ella.

CALLANDO, LA GENTE SE ENTIENDE
Dos mujeres están hablando de una tercera:
- ¿Qué piensas de Filomena?
- ¿Y tú?
- Yo también.

ESCOCIA
Un escocés va a la tienda donde le han vendido un televisor a quejarse:
- El televisor que me vendieron no es lo suficiente luminoso.
- ¡Al contrario! Lo es mucho -dice el vendedor.
- Sí, pero mi mujer prefiere leer a ver la televisión.
- Bueno. Esto no quiere decir nada.
- Sí. Que de todas formas ha de encender la luz.

SORPRENDENTE
Un oficinista, que su jefe no considera demasiado activo, llega un día con una hora de retraso.
- ¿Qué le ha sucedido? --le pregunta el jefe.
- No he oído el despertador. Debía dormir muy profundamente.
- ¿Cómo? ¿Así que usted también duerme en casa?

AVERIGUACIÓN
- Le pregunté a mi esposa: "¿Acaso los demás hombres tienen algo que no posea también yo?"
Y a partir de aquel momento ya no la he visto más.
Se fue a averiguarlo.

EL NEGOCIO ES EL NEGOCIO
Un financiero pasa unos días en una playa del Cantábrico. Está durmiendo junto al mar cuando se le acerca su criado y le despierta gritando:
- Señor, la marea está subiendo.
Y el financiero contesta, sobresaltado:
- No venda, no venda...

RELACIÓN
Sobre la puerta de la entrada de una casa hay un rótulo que dice: "Atención al peldaño". Y sobre la puerta de salida hay otro que reza: "Prohibido blasfemar"

CARTOMANCIA
Una señora joven va a visitar a una echadora de cartas:
- Encontrará usted al hombre de su vida - le dice la vidente.
- ¡Oh!, qué bien... Pero ¿qué hago con mi marido?

RESULTADO DEFINITIVO
Un escocés donador de sangre se presta gustosamente a numerosas transfusiones. Después de la primera, el enfermo, conmovido, le da cinco mil pesetas. Después de la segunda, tiene alguna dudas, pero le da tres mil. A la tercera, el enfermo le dice sencillamente: "Gracias".
Toda su sangre era ya escocesa.

PAVADA DE ESPOSA
Mientras entrevistaba a un candidato al puesto de empleado, el ejecutivo le preguntó si le molestaría tener como jefe a una mujer.
Tras titubear un instante, el candidato respondió::
- Creo que no..., me sentiría como "en casa".

NO SEAS TAN CELOSA...
Cierta mujer, exageradamente celosa de su marido, lo sometía a una rigurosa inspección cada noche cuando aquel llegaba a casa. Encontrar un simple cabello en su abrigo le era suficiente para iniciar una violenta escena.
Cierto día en que no pudo encontrar ni un solo pelo, empezó a llorar y a gritarle:
"Esto es el colmo, ahora me engañás con una mujer pelada".