CHISTES VARIOS: PÁGINA 4

Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz...

RING, RING, RING..
- ¿Está el señor Rodrigüez?
- ¡Oiga, que la U no se pronuncia!
- ¡Ah! beno, pes quelge.

- ¡Papa!, ¡papa!, ¡Cómprame un sombrero!
- Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

- Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?
- No señor.
- ¡Que lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.

En el tren:
Un niño asomándose por la ventanilla:
- ¡Papá, mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Le dice el calvo al jorobado: -¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde: -¡Un montón de peines imbécil!

Era un tren tan rápido, tan rápido, que llegó el día anterior.

Una tía tan canija, tan canija, que se tragó el hueso de una aceituna y se creyó que estaba embarazada.

Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un guardia civil y le dice..
- ¿Tu que llevas ahí encima?
- ¿Dónde? si yo no llevo nada.
- ¡Ahí, encima del hombro!
(El gitano dice asombrado) -¡Ozú! ¡Que bichooo!

- ¡Mamá, mamá, Pan!
- Y la mató

De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre:
- La verdad; ¡no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!

- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá....
- ¡Que no, Arturito, que no...!

¿Que le dice un pollo a un pato?
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.

Una mujer entra a toda prisa en una tienda ....
- ¡Deme una ratonera!. ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- ¡Hombre! ¡Tan grandes no las tenemos!

- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No
- Pues entonces me he cagao en la lavadora...

Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

- ¿EL capitán...?
- Por babor...
- Por BABOR , ¿el Capitán...?

Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.

- ¿Tiene Casera?
- Sí.
- Pues entonces me voy.
- Oiga, que en el anuncio es al revés.
- Ya, pero yo soy el repartidor.

Un tío entra a una tienda:
- ¿Oiga tiene patos salvajes?
- ¡No! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo...

El niño a su padre.
- Papá, papá ¿Qué significa "Formateando disco C:"?

Un coronel:
- SOLDADO IZE LA BANDERA.
- Pues le quedo muy bonita.

El mayordomo al marqués
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess?
- De comprarme un Sonotone. ¡Sebastián estás despedido!

Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA.
- Pero oiga... ¿Qué hace? Si su mujer ha caído al río, estará más abajo...
- Usted no conoce a mi mujer. ¡Siempre le lleva la contraria a todo!

Una mujer ya estrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel...
Hijo: Mamá, necesitas unas gafas
Mamá: Que no, hijo, veo bien...
Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso. Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y:
Mamá: ¿Lo ves hijo? ¡Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra más grande!

- Mama el abuelito se ha hecho mierda.
- Niño, será que se ha hecho caca.
- No, se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

- Mamá mamá que buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena esta la paella.

- ¿Me da una caja de Rotring?
- ¿Con compás?
- ¿Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, que haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, no higos!
- Qué passa, me he comprado un kilo de higos y me lo como dónde quiero!

Entra un enano en una peluquería y le dice el peluquero:
- ¿Le recorto las patillas?
- Ah, cabrón!, y con qué ando entonces, ¿con los cojoncillos?

¿Sabéis de qué murió mimosín?
Se tiró del armario y le quitaron las toallas... :-)

Están dos locos caminando a gatas por una vía de tren.
- ¡Jo! Pues sí que es larga esta escalera, ¿no?
- Sí, y el pasamanos está muy bajo.
- Yo me estoy cansando.
- ¡No te preocupes, ahora baja el ascensor!

Va un tío a un bar y le pide al tío de la barra un Martini.
El camarero vuelve al cabo de un rato y le trae un Donette.
- ¿Por qué me ha traído un Donette?
- Porque "Donetes" y a la hora que estés un Martini te invita a vivir.

¡Rin Rin!
- ¿Diga?
- Hola soy el Señor, ¿ha llamado algún idiota?.
- No señor usted es el primero.

¿Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?
Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita: Sal, estás rodeado

Se levanta el telón y aparece una mujer toda preparada para salir a la calle.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y aparece la misma mujer corriendo porque le va a cerrar la peluquería.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y aparece la mujer dando golpes en la puerta de la peluquería porque una señora que está viéndola a través del cristal de la puerta se la acaba de cerrar en las narices.
¿Cómo se llama la película?
"Ahh, te rizas como puedas" :-)

En el servicio militar:
Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver quién sabe a qué temperatura hierve el agua.
- ¡A 100 grados!
- Falso.
- ¡A cien grados, mi sargento!
- No es correcto.
- ¡A cien grados!
- No.
Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la chuleta donde lo tenía apuntado.
Sargento: ¡Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!

- ¿Qué quieres 'Zuzto' o 'Muete' ?
- 'Zuzto'.
- Uh!
- Jo,vaya 'Zuzto'.
- ¡Ah! Haber elegido 'Muete'

A ver Alumno Pablito... Hay tres pajaritos parados en una rama de un árbol. Yo disparo y mato a uno ¿Cuántos pajaritos quedan?
- Ninguno Señorita
- No mi amor, tal vez no me entendiste. Si hay tres pajaritos y yo mato a uno, ¿Cuántos pajaritos quedan?
- Ninguno Señorita, porque usted mata a uno, pero con el estampido asusta a los otros y escapan...
- Mira Pablito, no es lo correcto, Pero me gusta tu manera de pensar...
Al otro día:
- Señorita, ahora yo tengo un problema para usted, a ver si lo puede resolver: Hay tres mujeres tomando helado; una lo chupa, la otra, lo muerde y la tercera lo chupa y lo muerde. ¿Cual es la casada?
- ¿La que lo chupa y lo muerde?
- No, la que lleva una alianza en el dedo. Pero me gusta su manera de pensar.

Una madre habla de mujer a mujer con su hija al volver ésta del primer día de clases en primer año del secundario...
- Mamá, tengo que contarte (confiesa la hija) que he perdido mi virginidad...
- Hija, no tienes porqué avergonzarte (responde la madre con tono comprensivo) debimos hablar de esto antes, tarde o temprano tenía que suceder; sólo espero que haya sido una experiencia romántica y placentera...
- Sí y no...
- ¿Cómo "sí y no"?
- Sí, con los primeros ocho chicos fue maravilloso, pero para el decimocuarto ya no daba más...

¿Ya se enteró del buque que iba a San Francisco con un cargamento de yoyos y lo sorprendió una tormenta en el Pacífico?
¡Se hundió 42 veces!

En una oficina:
- ¿Dígame su nombre?
- Pepepedro Pepeperez
- ¿Es usted Tartamudo?
- No, tartamudo era mi papá, y el registrador un ¡Coño e' Madre!

Era un mochito sin manos y sin piernas que venia en una patineta empujándose con la mandíbula, echándole bolas. De repente se lleva una vieja con unas bolsas y la vieja rrecha le dice: ¡Mocho sucio, descuidado, ojalá y dios te castigue, cochino!. No joda señora, ¡me irá a quitar la patineta!

Llega la hora de salida y la maestra le dice a sus alumnos:
Hasta mañana A lo que Jaimito responde 'Si amanezco vivo maestra'
Al siguiente día lo mismo, Hasta mañana muchachos Jaimito 'Si amanezco vivo maestra'
Al tercer día la maestra preocupada, por las respuestas de Jaimito a la hora de salida, le pregunta a Jaimito:
- Mira Jaimito, porque cada vez que llega la hora de salida y les digo: Hasta mañana, tu me respondes 'si amanezco vivo maestra'
- Porque cada vez que llego a la casa y se hace la hora de dormir mi papá le dice a mi mamá: Pásame el chiquito pa´echarle machete y el chiquito de la casa soy yo.

Una noche, los padres de Jaimito son invitados en casa de unos amigos, para celebrar que les había nacido un niño, pero lamentablemente el niño no tenía orejas, así que los padres (conociendo a Jaimito) le dijeron que él no podía ir, pero Jaimito insistía:
- ¡por favor! ¡por favor!, yo me porto bien, ¡se los juro!, yo no digo nada, ¡sólo me siento y veo!, anda, anda, ¡por favor!; hasta que al final convence a los padres, pero con la condición de que no diría ni una sola palabra.
Así que llegan a la casa de los amigos, y Jaimito entra al cuarto del recién nacido sin decir una sola palabra, y los dueños de casa le preguntaban:
- ¿Qué te parece el bebito?¿verdad que es lindo?; pero Jaimito ni siquiera respiraba, no decía ni una palabra; y los amigos seguían -¿Pero entonces? ¿te gusta? y Jaimito solo movía la cabeza en señal de afirmación; y ellos continuaban, ¿Es lindo verdad?, y además, ¡Tiene unos ojos preciosos!, el Doctor dijo que nunca tendrá problemas de vista; y Jaimito que ya no resistía más, dijo: ¡Y menos mal, que tiene la vista sana, porque si tuviera que usar anteojos se los irán a colgar en las bolas!

Ok, este era una vez un viejito que consiguió el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando 4.000$ al mes, trabajando solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por la playa y reportar cualquier anormalidad que viera, sucedió que un día el viejito está de lo más contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una caritira buenísima y cosa rara se le para la palom..., cuando la catira lo ve le dice:
- Aja, viejito conque se te paró la paloma, bueno aquí en este sitio eso quiere decir quieres hacer el amor y ¡pum! la catira se lo tira.
Bueno. el viejito se fue de lo más contento porque había estado con la catira y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandotes y fuertes y sin darse cuenta se le salió un peo, así que uno de los tipos se da cuenta y le dice:
- Aja viejito conque te tiraste un peo, aquí en este sitio eso quiere decir que quieres que te hagan el amor y en eso el tipo agarra al pobre viejito y se lo tira.
El viejito termina llorando y se va a ponerle la renuncia al gerente del lugar, y el gerente de la playa le dice: Pero bueno viejito coño tu estas loco, ¿Como vas a renunciar a este tremendo trabajo? y el viejito le contesta llorando:
- SI, RENUNCIO PORQUE A MI SE ME PARA LA PALOMA UNA VEZ AL AÑO, EN CAMBIO ME TIRO PEOS TODOS LOS DÍAS...

Esta es una cuadrilla de vampiros que están conversando guindando de la rama de un árbol comentando entre si la falta de comida cuando de repente llega hasta ellos un vampiro con la boca llena de sangre entonces unos le dice al que llega, mira tu panita donde conseguiste sangre fresca para comer el les responde: Bueno ¿ustedes ven allá a lo lejos esa pared blanca? contestan todos si sii; bueno yo no la vi.

Un señor en una plaza acompañado por un elefante dice:
- El que me haga pitar este elefante le daré 2.000.000 Bs.
Se hace una cola grandísima pero nadie consigue hacer pitar al elefante, llega un niño y dice:
- Yo puedo hacer reír el elefante pero si me dan un par de ladrillos puedo hacerlo pitar.
El señor concuerda y le da los ladrillos:el muchachito le da con los ladrillos en las bolas y el pobre elefante a pitado de tal manera que se le erizaron los pelos.
El señor bravo dice:
- Bueno ahora hagámoslo más difícil, el elefante tiene que decir que si, que no y pitar después.
Se forma una cola más pequeña.sin que cualquiera pudiera realizarlo. Llega el mismo niñito con los ladrillos y le dice al elefante:
- ¿Te acuerdas de mi?
El elefante responde: -Si
¿Quieres Que te haga lo mismo?
- No
-Entonces pita desgraciado

Dos pecesitos que iban agarrados de la mano y cuando se dieron cuenta que no tenían manos se soltaron.