Chistes varios: Página 4

- ¿Por cuanto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

- Me gustaría que mi suegra fuera una estrella
- ¿Para que fuera famosa...?
- No, para que viviera a 40 millones de años luz.

Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra:
- ¡Pues a mí me encanta la Naturaleza!
- ¿A pesar de lo que te ha hecho...?

- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
- Pues claro, hombre
- Me lo temía, era para Barcelona.

Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe
- ¿Qué le pasa Peláez?
- Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco
- Pero bueno, felicidades, ¿y a que viene esa cara de funeral?
- Verá cuando se entere mi mujer...

Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos está muy cabreado...
- Pero Pepe que te pasa...
- Pues que me va a pasar que Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas...
- Pues no tiene razón, aún eres bastante jóven..

Dos Amigos:
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

En la escuela:
- Jaimito, si tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 Ptas. para repartir entre tres hijos, y al primero le da 1/5, y al segundo 2/3, ¿cuánto te tocaría a ti?
- No sé, como no soy de la familia...

- Hombre, Pepe... ¡cuánto tiempo! ¿pero tú no te hab¡as muerto?
- ¡No!, ¿por qué lo preguntas?
- Es que como últimamente toda la gente del pueblo hablaba tan bien de ti...

Era un tío tan vago tan vago que se fue de viaje de novios a Japón, se tumbó sobre su mujer y esperó a que empezara un terremoto.

Era un tío tan agarrao, tan agarrao, que se fue de viaje de novios con su cuñada para no gastar a su mujer.

Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz...

RING, RING, RING..
- ¿Está el señor Rodrigüez?
- ¡Oiga, que la U no se pronuncia!
- ¡Ah! beno, pes quelge.

- ¡Papa!, ¡papa!, ¡Cómprame un sombrero!
- Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

- Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?
- No señor.
- ¡Que lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.

En el tren:
Un niño asomándose por la ventanilla:
- ¡Papá, mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Le dice el calvo al jorobado: -¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde: -¡Un montón de peines imbécil!

Era un tren tan rápido, tan rápido, que llegó el día anterior.

Una tía tan canija, tan canija, que se tragó el hueso de una aceituna y se creyó que estaba embarazada.

Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un guardia civil y le dice..
- ¿Tu que llevas ahí encima?
- ¿Dónde? si yo no llevo nada.
- ¡Ahí, encima del hombro!
(El gitano dice asombrado) -¡Ozú! ¡Que bichooo!

- ¡Mamá, mamá, Pan!
- Y la mató

De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre:
- La verdad; ¡no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!

- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá....
- ¡Que no, Arturito, que no...!

¿Que le dice un pollo a un pato?
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.

Una mujer entra a toda prisa en una tienda ....
- ¡Deme una ratonera!. ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- ¡Hombre! ¡Tan grandes no las tenemos!

- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No
- Pues entonces me he cagao en la lavadora...

Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

- ¿EL capitán...?
- Por babor...
- Por BABOR , ¿el Capitán...?

Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.

- ¿Tiene Casera?
- Sí.
- Pues entonces me voy.
- Oiga, que en el anuncio es al revés.
- Ya, pero yo soy el repartidor.

Un tío entra a una tienda:
- ¿Oiga tiene patos salvajes?
- ¡No! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo...

El niño a su padre.
- Papá, papá ¿Qué significa "Formateando disco C:"?

Un coronel:
- SOLDADO IZE LA BANDERA.
- Pues le quedo muy bonita.

El mayordomo al marqués
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess?
- De comprarme un Sonotone. ¡Sebastián estás despedido!

Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA.
- Pero oiga... ¿Qué hace? Si su mujer ha caído al río, estará más abajo...
- Usted no conoce a mi mujer. ¡Siempre le lleva la contraria a todo!

Una mujer ya estrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel...
Hijo: Mamá, necesitas unas gafas
Mamá: Que no, hijo, veo bien...
Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso. Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y:
Mamá: ¿Lo ves hijo? ¡Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra más grande!

- Mama el abuelito se ha hecho mierda.
- Niño, será que se ha hecho caca.
- No, se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

- Mamá mamá que buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena esta la paella.

- ¿Me da una caja de Rotring?
- ¿Con compás?
- ¿Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?