CHISTES VARIOS: PÁGINA 5

Una señorita se va a bajar del autobús, se tropieza y cae dando vueltas. Un hombre acude a socorrerla:
- ¿Se ha caído, señorita?
- No, me bajo así todos los días.

Me voy a cagar.
¿Tienes papel?
¿Para qué? Yo cago de memoria.

Un tío que va por una autopista con su mercedes a 200 km/h
Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tío en una vespino que se va acercando. Al poco el tío de la vespino se pone al lado del mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del tío le hace señas al del mercedes de que baje la ventanilla.
Vespino: - Oyeeee tío, ¿tienes un pitillo?
Mercedes: - ¡Pero loco que te vas a mataaaaaaaaaar!
Vespino: - ¡Que va, si fumo muy poco!

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por que estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

Yo cuando tomo café no duermo
¡Qué curioso!, a mi me pasa justo al contrario: cuando duermo, no tomo café.

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:
T: -¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!
C: -¿Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?

¿Sabes como llaman los chinos a los bomberos?
Por teléfono.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- Sabes, a mi hijo le hemos puesto gafas
- Joder pues vaya nombre habéis elegido...

¿Vosotros/as sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres?
En África

¿Cuál es el animal más rápido del mundo ?
- Una gallina en Etiopía

¿Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal?
En que en el normal pone : 4 PERSONAS 300 KILOS
Y en el de etíopes pone : 300 PERSONAS 4 KILOS

¿Dónde hay más etíopes, al norte o al sur ?
Depende de hacia donde sople el viento.

¿Que hace un etíope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados.

¿Qué hace un etíope con dos garbanzos?
Se dedica a la exportación.

- Mamá, mamá, me voy de caza.
- ¿Pero te llevarás la escopeta, no?
- No, ez que me voy pada ziempre...

¿Por que en Etiopía no ven los culebrones?
Porque son después de la hora de comer

Esto son dos hormigas:
- Oye, ¿para qué te pones tan guapa?
- Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armao".

El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
- ¡María! ¿Qué hay de comer?
- ¡Mierda con cebolla!.
- Puaj, que asco... cebolla.

Dos ceros van por el desierto:
- Desde luego mira que hace calor.
- Estoy sudando la gota gorda.
- En esto que ven a un ocho que pasa corriendo:
- Mira ese que chulo haciendo footing y con el cinturón puesto.

- ¡Mamá, en el cole me llaman ordenador!
- ¿Por qué hijo?
- ¡HAZME la comida, friega el suelo, haz la compra!

Una mujer que le dice a su marido:
- ¡Pepe! ¡Que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !
y el marido le contesta:
- ¡Pero se lo que cuesta!

- ¿Oiga, usted como se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

¿Saben qué están pensando darle el Premio Nobel de Física a Solchaga?
¡Por sus experimentos para convertir la peseta en una mierda!

Dos locos planean una fuga:
LOCO 1: -Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
LOCO 1: (ESPERANDO) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor...
Aparece el loco 2 y le dice:
LOCO 2: (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado) Imposible escapar no ha pared.

¿Sabéis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por último, un burro que lo pague todo.

El negrero a los esclavos en la época romana:
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena.
- Va a venir el César en persona a veros.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.

A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan.. ¿por qué no haces café.. ¿O eso tampoco lo sabes hacer?

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera

- ¿Papá, papá, falta mucho para llegar a América?
- Calla y sigue nadando.

Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.

¿En que se parece una silla a una diligencia?
La silla es 'Por si ti cansas... y la diligencia 'Por Kansas City'

Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¿Usted se ha pedido?
- Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal

- Mamá, dame pan.
- No hijo, que te lo comes.

Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.
R: - Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.
C: - Cuenta, cuenta.
R: - ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C: -Pues no esta mal.
R: -De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
R: -Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C: -Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

Este era un tipo que va a a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedirle la mano en matrimonio a su hija. Cuando el tipo llega y toca a la puerta le atiende el suegro y entonces le dice :
¡Buenas noches!, mire yo soy el novio de su hija... y bueno... venia a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y...eeeste.., usted sabe necesito de su permiso.
Entonces el suegro le dice : -"Ok, pase, adelante". Comienzan hablar y el suegro le pregunta: -"Bueno, y ¿con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia ?"
Esteeee..., bueno yo soy ya graduado de ingeniero pero no gano mucho, sin embargo como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,...bueno...yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos la luz, la comida, etc. ud. sabe, ¿no?
El suegro lo mira medio raro y le pregunta: -"...Y dígame¿dónde piensan vivir cuando se casen? ¿Usted ya compró una casa me supongo?
El tipo contesta: -"...no exactamente...yo pensaba que...bueno...el primer año de matrimonio su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no me puedo comprar ahora un apartamento..."
El suegro lo mira con cara de arrechera y le pregunta: "Dígame y usted ¿tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante. "No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos...bueno...yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio".
El suegro le siguió preguntando cosas y se seguía arrechando más y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura, cuando de pronto entra la suegra y su esposo dice: "Mi amor, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija...El Señor Gallina.
Entonces el tipo lo mira desconcertado y dice: "Un momentico señor, ¿cómo es eso de Señor Gallina?
"Bueno mijo, porque por lo que veo vos lo único que vais a poner es el huevo !"

BUENA ACCIÓN
La maestra le pregunta a los niños: "vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."
A ver Pedrito, tu primero. "bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle." Muy bien, dice la maestra.
A ver Juancito, tu que hiciste. "yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice la maestra.
A ver jaimito tu que hiciste. Yo evite una coñaza y una violación , dice jaimito. ¿Cómo es eso, pregunta la maestra?
Bueno, dice jaimito: la convencí

Resulta que llega un hombre, montado en su burro, al prostíbulo del pueblo en busca de placer. Lo atiende la Madama y le dice que en ese momento la única mujer disponible era la cieguita.
Éste, accede al servicio, pasa a la habitación, cumple con su deseo y al terminar le dice a la cieguita que va a pasar su amigo.
El hombre hace entrar a burro a la habitación con el mismo propósito, al finalizar el hombre, le abona el servicio a la mujer y se despide de ella, antes de alcanzar la puerta de la habitación, la cieguita le dice:
- Vengan cuando quieran, Ahh y dígale al de la campera de cuero que la próxima vez no le cobro nada...

Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir...
¿Y qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

¿Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte?

No puedo creer que me condecoren.
Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras. (John Lennon)

El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.

Tu número de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.

"La pluma es más poderosa que la espada"
Pero para eso inventaron la ametralladora...

Solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

Ya nadie va allí, esta siempre lleno de gente.

Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete para falsificarlo.

El sol nunca se ponía en el imperio español.
Pero sin embargo, salía todas las mañanas...
Debía hacer un calor de espanto.

El béisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad esfuerzo físico.

Veni, Vedi, Visa.
Vine, vi, compre.

Ese tipo piensa por infección; agarra las ideas por contagio.

¿No es curioso que la misma gente que se ríe de los echadores de fortuna se tome en serio la economía?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

Si un gato cae siempre de pié, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si le atásemos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y lo tirásemos al aire ?

¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

Modestia: el arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.

ORGANIZACIÓN: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.
PRÁCTICA: Todo funciona, pero nadie sabe cómo.
TEORÍA: Lo sabes todo, pero nada funciona.

"Ojalá  tengas una vida interesante."
Maldición tradicional china.

Es una suerte que vayas lento, porque estás yendo en sentido contrario.

¿Por qué la Luna es más útil que el Sol?
Porque de noche nos hace más falta la luz.

Si tienes que ajustar linealmente algo, usa sólo dos puntos.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tú tampoco los tengas.