CHISTES VARIOS: PÁGINA 6

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "inge.." se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?
¡¡Estamos a toda Madre!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!.
¿Qué?, ¡¿QUé?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.
¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente.
Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
Ah Sí?? ......y por curiosidad...

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistiía ante la ventanilla, solicitándo que queria hablar única y exclusivamente con el presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del banco inquirió, ¿cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 U$S y automaticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le dijo:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contesto: Es simple, hago apuestas
¿Apuestas? preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 U$S a que sus pelotas son cuadradas.

El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo.

La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿Esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 U$S a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 U$S a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 U$S es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el presidente se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El presidente preguntó a la viejita: ¿y ahora qué le pasa a su abogado?
Ella contestá: Nada, sólo que he apostado con el 100,000.00 U$S a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del presidente de Bancomer en mis manos.

Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
¿Extraña pregunta..., dijo el camello,
...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.  

-Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
- Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...

¿Qué le dice la coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?
- Antonio Machin

¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
- Energizer

¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí, es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME"
- No mamá, te juro que es baba.

- Doctor, doctor, ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta... El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces.
- ¿Y entonces que mira?
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:

- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

Cuando voy a una boda, todas mis tias y senoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
¿El siguiente eres tu, no?
Dejaron de joder despues de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales...

Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua.

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - Le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un dia tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que pasó?
- No sé. - responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....

Dos amigos estan hablando y uno le dice al otro:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- ¿Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- ¿Mi hermana?
- Si, porque es ZORRA y COBRA...

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Que tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah si?, ¿y en que equipo juega?

¿En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop

Por teléfono:
- Telepizza ¿Qué desea?
- Madalenas, no te jode.

Este tio borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho:
- ¿Qué pasa, que no se lo creen?

Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita:
- ¡Pepe! ¡Tú a mi me entierras!
Y Pepe responde:
- Si, vengo yo como para cavar hoyos...

Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, ¿cuánto es 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco

Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Que le dice el pollo al pato.
Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla