Chistes varios: Página 7

Un fornido luchador profesional fue a pasar una vacaciones a la casa de un amigo que vivía en el campo. Una noche fueron a la taberna del pueblo y se les fue la mano con las copas. Una vez que decidieron volver a la casa. empezaron a cruzar campo abierto cuando de repente un toro inmenso los atacó. El forzudo lo tomó por los cuernos y lo revolcó por todos lados. Al final el toro emprendió la huida.
El amigo del luchador le comenta sobre la muy buena pelea que había tenido, y el luchador le responde:
- Sí, y de no haberme tomado el último trago, hubiera podido bajar a ese tipo de la "bicicleta".

Un borrachito va caminando por una avenida, y de repente ¡BUM! se golpea contra un poste de luz, y dice: ¡Coño perdón señor!
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez ¡BUM! otro coñazo contra otro poste, y repite: ¡Perdón señor, no lo vi!
Así que el tipo sigue en la vaina y se da como 20 coñazos, hasta que se arrecha y se sienta en la acera y dice:
¡Bueno, coño!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación

Se trata de un tipo que murió pilotando su avión y fue a dar al infierno de los pilotos. Allí se encontró con tres puertas y un horrible demonio que en ese momento acompañaba a otros pilotos a las distintas salas de tortura.
-Regreso enseguida: no te vayas -le ordenó el demonio
El tipo se acercó en puntas de pie a la primera puerta, la abrió y vio una cabina de mando en la que un condenado debía realizar eternamente pruebas de vuelo. Cerró la puerta y se dirigió a una segunda. Allí sonaban alarmas y destellaban luces rojas, mientras un piloto se pasaba la eternidad afrontando emergencias. Asustado, se dirigió a la tercera puerta y la abrió. Allí había un montón de azafatas casi desnudas que cumplían todas las órdenes de un capitán.
El tipo regresó corriendo y en ese instante volvió el demonio y le dijo:
-¿Bien, que puerta eliges, la 1 o la 2?
-No, yo quiero la 3 -contestó-
-Lo siento, eso es imposible, ya que la puerta 3 es el castigo para las azafatas.

Estaba una vez... una gorda en el baño de una disco pintándose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero....se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación, la pelirroja dice:"Gracias Diet Coke".
La gorda....se quedo paralizada con el lápiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja.
Continuó su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast".
La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena.
Continua su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Ángel (made in Sweden) la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice: "Gracias Silohuette 40".
La gorda ...termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice....
"¡La reconcha de tu madre, Mc Donalds !!!!!"

Una mujer va al Home Depot a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el subte (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el subte y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha un histérica, llama al Home Depot, y desde allí deciden mandarle un técnico. Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas.
El técnico piensa: "Vaya, montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que esto se desmorone"
Así lo hace, y se mete dentro del armario. A todo esto ya eran como las 7 de la noche, cuando se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
- Carambolas cariño, que armario tan bonito, a ver que tal es?. Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro.
- Y Usted? qué hace dentro del armario?
- Pues mire, mejor le digo que he venido a acostarme con su mujer, por que si le digo que estoy aquí dentro esperando que pase el subte, no me va a creer...

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya. ¿Qué le habrá pasado a este pobre loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
¡¿Cómo es que entendiste lo que dije?!" –pregunta asombrado el cliente
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces dime: ¿Cómo haces para colgar del palo si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo. No puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español, portugués e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía ... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta, ve que el loro vale $200 y masculla: "Eso es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere comprar porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama moviendo un ala para que se acerque. El tipo pone la oreja pegada a la jaula y oye:
"No sé si contártelo o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior y el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, no se. Qué culpa tengo yo.” –dice con mucha pena el loro. “Se me paró y me caí del palo".

Resulta que en bosque lejano hab¡a una tortuguita.
La tortuguita empieza a subir a un árbol, tardó como tres horas, pasito tras pasito, y finalmente llegó a una ramita. Estando parada en una ramita va y se surte.
¡Puf! ¡Pum! Se hizo mierda contra el suelo.
Pero no contenta con esto, empieza a subir otra vez y pasito tras pasito, después de tres horas más llegó hasta una ramita. Cuando estaba en la ramita, ¡ZAS! va y se tira otra vez: abre las cuatro patitas pero igualmente se hace bosta.
Y así se tira unas cuatro veces más con similares resultados.
Cuando ya no se podía ni mover del dolor, se ve a una pareja de palomas y el Sr Palomo le dice a la Sra Paloma:
- Che, vieja me parece que el pibe ya tiene edad para saber que es adoptado...

Por los pasillos de una facultad cualquiera circula este "OFICIO CIRCULAR" dirigido a las alumnas y 'supuestamente' firmado por los encargados de la fotocopiadora:

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias y alumnas de esta Facultad que, en prevención de malos entendidos y de sus catastróficas consecuencias para los encargados de la fotocopiadora (casados y con dos hijos cada uno), que además podría costarles el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien al escribir las notas adjuntas a los documentos o al hablar con ellos, solicitándoles fotocopias, hacerlo con propiedad y completando frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones "embarazosas" para estos encargados.

A título de ejemplo, se citan a continuación notas y frases que se han podido recuperar de una larga lista:

- Nota de una alumna: Por favor, José, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, pues también me espera el profesor.

- Otra frase: José, házmelo como la otra vez.

- Otra: Juanjo cariño, hazme cuatro, pero bien, como tú sabes.

- Y otra: Edu, házmelo por las dos partes..., o si no, que me lo haga Juanjo.

- Y otra muy frecuente: Eduardo, bonito, házmelo a mí primera...

... y entre las frases aparecen cosas como éstas:

- Házmelo a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamelo que se vea lo mejor posible.
- Si no cabe todo, lo reduces un poco.

La más reciente, estando la fotocopiadora a tope de trabajo, una alumna, por lo que se ve, muy descarada, entró y dijo:

¡Ay! Juanjo, con la prisa que me corre... ¿no me lo podrías meter, y me lo haces en un momento ?... Anda, por favor, métemelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere Susana.

Ni que decir tiene que se lo hizo, y Susana no se enteró. Pero, por favor, no le pongáis en más apuros.