Chistes varios: Página 8

RADIO DE 2 METROS: Radio de un gran tamaño que una persona no puede cargar imagínate uno de 11 metros.
CARIE: Radioaficionado que tiene rotitos en la piezas dentales.
REPETIDOR: Radioaficionado que le explica a una persona lo mismo muchas veces para que lo entienda.
PAKETEROS: Grupo de radioaficionados que lo que hablan son mentiras.
ME QUEDO QRT: Cuando la esposa le dice,apaga el radio o te lo hago trizas.
DAME TUS INDICATIVOS: Llevar leche, pan, café, no salgas a la calle, mira no salgas pues mami viene hoy! ayudame a pasar la aspiradora.
FONIA: Radioaficionado que le gusta la música y tiene una armónica. Cuando se le pierde dice que está, sinfonía.
TENGO ESTACIONARIAS: Radioaficionado que tiene estacionamiento para damas.
TENGO ALTURA: Radioaficionado que quiere que sepan que el es alto y no bajito.
TENGO PÉRDIDA: El que te quiere hacer saber que sus negocios le van mal.
TENGO INTERFERENCIA: Cuando la mujer y la suegra se meten en el skack.
SI, TENGO BUENA TIERRA: Radioaficionado que quiere decir que tiene todo sus equipos, sucios llenos de polvo y que no limpia su skack

Una señorita se va a bajar del autobús, se tropieza y cae dando vueltas. Un hombre acude a socorrerla:
- ¿Se ha caído, señorita?
- No, me bajo así todos los días.

Me voy a cagar.
¿Tienes papel?
¿Para qué? Yo cago de memoria.

Un tío que va por una autopista con su mercedes a 200 km/h
Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tío en una vespino que se va acercando. Al poco el tío de la vespino se pone al lado del mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del tío le hace señas al del mercedes de que baje la ventanilla.
Vespino: - Oyeeee tío, ¿tienes un pitillo?
Mercedes: - ¡Pero loco que te vas a mataaaaaaaaaar!
Vespino: - ¡Que va, si fumo muy poco!

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por que estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

Yo cuando tomo café no duermo
¡Qué curioso!, a mi me pasa justo al contrario: cuando duermo, no tomo café.

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:
T: -¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!
C: -¿Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?

¿Sabes como llaman los chinos a los bomberos?
Por teléfono.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- Sabes, a mi hijo le hemos puesto gafas
- Joder pues vaya nombre habéis elegido...

¿Vosotros/as sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres?
En África

¿Cuál es el animal más rápido del mundo ?
- Una gallina en Etiopía

¿Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal?
En que en el normal pone : 4 PERSONAS 300 KILOS
Y en el de etíopes pone : 300 PERSONAS 4 KILOS

¿Dónde hay más etíopes, al norte o al sur ?
Depende de hacia donde sople el viento.

¿Que hace un etíope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados.

¿Qué hace un etíope con dos garbanzos?
Se dedica a la exportación.

- Mamá, mamá, me voy de caza.
- ¿Pero te llevarás la escopeta, no?
- No, ez que me voy pada ziempre...

¿Por que en Etiopía no ven los culebrones?
Porque son después de la hora de comer

Esto son dos hormigas:
- Oye, ¿para qué te pones tan guapa?
- Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armao".

El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
- ¡María! ¿Qué hay de comer?
- ¡Mierda con cebolla!.
- Puaj, que asco... cebolla.

Dos ceros van por el desierto:
- Desde luego mira que hace calor.
- Estoy sudando la gota gorda.
- En esto que ven a un ocho que pasa corriendo:
- Mira ese que chulo haciendo footing y con el cinturón puesto.

- ¡Mamá, en el cole me llaman ordenador!
- ¿Por qué hijo?
- ¡HAZME la comida, friega el suelo, haz la compra!

Una mujer que le dice a su marido:
- ¡Pepe! ¡Que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !
y el marido le contesta:
- ¡Pero se lo que cuesta!

- ¿Oiga, usted como se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

¿Saben qué están pensando darle el Premio Nobel de Física a Solchaga?
¡Por sus experimentos para convertir la peseta en una mierda!

Dos locos planean una fuga:
LOCO 1: -Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
LOCO 1: (ESPERANDO) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor...
Aparece el loco 2 y le dice:
LOCO 2: (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado) Imposible escapar no ha pared.

¿Sabéis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por último, un burro que lo pague todo.

El negrero a los esclavos en la época romana:
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena.
- Va a venir el César en persona a veros.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.

A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan.. ¿por qué no haces café.. ¿O eso tampoco lo sabes hacer?

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera

- ¿Papá, papá, falta mucho para llegar a América?
- Calla y sigue nadando.

Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.

¿En que se parece una silla a una diligencia?
La silla es 'Por si ti cansas... y la diligencia 'Por Kansas City'

Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¿Usted se ha pedido?
- Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal

- Mamá, dame pan.
- No hijo, que te lo comes.

Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.
R: - Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.
C: - Cuenta, cuenta.
R: - ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C: -Pues no esta mal.
R: -De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
R: -Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C: -Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirugía estética al cocodrilo.